La Dama Blanca...

Aún pienso como hubiera sido mi vida sin haberte conocido, aún pienso si ha sido bueno o malo tenerte tan cerca. En mis mejores sueños me gusta pensar que no existes, me gusta imaginar que no te conozco, me gusta incluso pensar que soy feliz contigo.

Corrían los años, te conocí, sin darme cuenta ya eras parte de mi familia, sin darme cuenta ya estabas sentada en mi mesa cada mañana, cada tarde y cada noche.

Debo decir sin rencor que durante todo este proceso no fuiste parte de mi, pero si de mi familia, si de mis más cercanos, si de las personas que más quiero y lamentablemente si de aquella persona que yo miraba tan atentamente cuando chica, si de esa persona de la cual varias veces en voz baja dije: "Cuando sea grande quiero ser como tú". Intenté millones de veces mantenerme al margen, pero tu sombra siempre estaba, ya eras real, ya te habías apoderado de mi casa, de sus vidas, de mi vida.

Al pasar el tiempo supiste convivir, te mezclaste e incluso mimetizaste, tanto así que nisiquiera nos dimos cuenta de tu presencia todos estos años, al día de hoy, y contigo ya dentro de mi, intento entenderte, pero lo único que logro es darme cuenta que sólo vives por tí, que no harías nada por nadie, pero sin embargo eres tu quien necesita de otros para vivir.

Al día de hoy, querida Dama Blanca, sin rencores me sentaré a mirar cuanto tiempo más lograrás quedarte, para al finalizar el día decir, que ya no quiero seguir el modelo de nadie y aunque por más que la quiera, no quiero ser como ella.

Mes 1 !

Después de todo este tiempo, después de darme la oportunidad de conocerte, después de comenzar a sentir que el sentimiento es cada vez más grande, después de por fin aceptar que eres real y finalmente después de convencerme a mi misma que si estoy preparada para empezar una nueva relación apareces tú.

Anteriormente solía pensar que estas cosas no eran para mi, creer que mi tiempo sola sería por mucho tiempo más y era una convencida de que estaba bien como estaba, pero de ese tiempo hasta ahora el cambio ha sido lo bastante radical como para darme cuenta que me agrada como estoy, que me siento bien con lo que siento, que me gusta compartir mi tiempo, que ya no es raro sentir que extrañas a alguien y ese alguien eres tú.

Ya al día de hoy y después de este "largo" primer mes no ha sido difícil darme cuenta que me gusta ese olor, me gusta apoyarme en ese hombro, y por sobretodo me gusta lo que hay hasta el momento.

Al fin y al cabo para mi lo más importante ha sido darme cuenta que aunque digas que soy un tipo de "antipolola" he logrado sentir que todo esto es real, que el cariño aunque me cueste expresarlo siempre está presente y que es en ese hombro donde realmente quiero estar.

Y tu .. crées en el amor?

Muchas veces antes, durante y después de un quiebre amoroso cuando tenemos rabia, algo sale mal o simplemente no termina de la mejor forma se nos vienen una serie de frases a la mente "el amor no existe", "tal vez no sirvo para esto". "porqué a mi?", "todo se devuelve" (ajaj esa es buena). Pueden pasar días, semanas, meses incluso años para que las personas logren salir adelante luego de este tipo de acontecimiento no muy agradables por cierto.

Pero que pasa cuando llega otra persona, sería entonces cierto decir que un clavo saca a otro?, qué pasa cuando esa persona te está comenzando a interesar más de lo planeado?, qué pasa cuando comienza a cruzar todas las barreras que habías puesto?. La situación de pronto se torna algo complicada y bastante difícil de manejar, tú que decías poder controlar cualquier sentimiento te ves envuelto en un torbellino de preguntas más bien parecidas a estas: "en qué momento paso esto?", "voy a volver de nuevo a lo mismo?", "me arriesgo o no?". Típicas preguntas de alguien que salió de una relación y luego de un largo tiempo está ad portas de comenzar una nueva.

En ese momento lo único que crees tener claro, es que "eso" que sientes se esta volviendo cada vez más grande, derrumbando cada unas de las murallas de auto - protección que tenías para que este tipo de cosas no ocurriera, pero al final no queda más que darle tiempo al asunto, tomárselo con calma, y esperar que las cosas pasen.

Hay casos en que ves parejas por la calle de la mano y aparentemente felices, entonces piensas... que afortunados son por estar acompañados, que afortunados por tener alguien a su lado, que afortunados son por haber encontrado el amor... y que tonta YO por tener miedo a encontrarlo.

Extracto 2010!

Que difícil resultaría escribir todo lo que pasa en un año, que difícil poner en este muro las miles de situaciones vividas en un año y por sobretodo sería más difícil aún intentar poner lo sentido durante estos 12 meses que ya se fueron.

pero sin embargo quise hacer un pequeño resumen mensual para dejar grabado aquí cosas que por ningún motivo quiero olvidar!

- Enero: tranquilo.. pero siempre con "aquella" ilusión viva, ilusión que me hacía pensar que el amor si existe y que realmente puede ser mutuo, ilusión que no sentía hace años. Trabajando conocí personas que poco a poco se fueron volviendo especiales.

- Febrero: todo se mantuvo, después de todo cuando estamos de vacaciones el tiempo nos sobra, pero comencé a pensar que hay veces en que todo no puede ser tan perfecto.

Segundo viaje de vacaciones responsablemente sola =P ! con amigas, no hay explicación para lo bien que lo pasamos, mil cosas nos pasaron, obviamente siempre quedan ganas de repetir este tipo de viajes, los lazos se reafirman y nos damos cuenta que es por eso que somos amigas, que es por eso que nos queremos tanto y que es por eso que nos aceptamos con nuestros defectos y virtudes !

TERREMOTOO ! !! no podía quedar fuera de esto !! sin duda la experiencia más limite de la vida!

- Marzo: de vuelta a la "normalidad" .. universidad, casa, amigas, las mismas de siempre, pero luego en el camino se fueron sumando las que ahora también ocupan un lugar en mi.

- Abril: comencé a conocerte, nunca pensé que te volverás tan importante en mi vida, JAMÁS imaginé las cosas que pasarían en el futuro, pero aún así y simplemente te fuiste volviendo casa vez más especial.

- Mayo: la cercanía aumentaba cada vez más y todos opinaban lo mismo sin embargo yo no, nunca fue mi intención ver más allá de una simple amistad, para mi todo era normal, lo único que sabía y tenía claro era que siempre estaba ese vacío en cada despedida.

- Junio: comencé a pensar que algo tan fugaz no podía ser lo suficientemente real como para durar de noviembre hasta este mes, la ilusión entró en una fase de decadencia absoluta, la rabia abundaba, pero aquel siempre estuvo ahí, siempre fiel, siempre era un agrado intercambiar historias de vida, siempre ahí.

Las opiniones sobre nuestra amistad eran cada vez más abundantes, pero yo me negaba a pensar en algo así, nos alegrábamos el día de una manera impresionante, los almuerzos diarios eran sagrados y así sucesivamente.

- Julio: comenzaste a estar extraño, pero pensé que era por cualquier cosa, nunca pregunte, el vacío en las despedidas de volvió cada vez más mutuos pero ninguno de los dos fue capaz de darse cuenta, el tiempo pasó...

La universidad, el estudio, la casa, amigas, todo bien, es solo que "tontamente" no podía creer que de una mente saliera tanta mentir, tantas promesas que nunca se cumplirían, la lista de desilusiones iba sumando más y más puntos a su favor.

- Agosto: la lista de desilusiones con aquel personaje nunca fue suficiente, nunca le

faltaron escusas, nunca tuvo la personalidad de decirme que ya basta, pero me di cuenta que todo después de un tiempo tiene fecha de vencimiento, me di cuenta de que lo que rápido empieza, rápido termina, ese fue sin duda un golpe fuerte.

- Septiembre: uufff !! septiembre septiembre, sin duda el mes más difícil, pero a la vez, el más rescatable en cuanto a aprendizaje, en cuanto a auto control, forma de ver las cosas.

1) me atreví a hacer algo que debí haber hecho hace mucho tiempo, todos mis esquemas se rompieron, los miedos desaparecieron y me di cuenta que nada era tan imposible como se tiende a ver, luego de esto la lista de desilusiones que creaste desapareció y ya no importó mas si estabas o no. me liberé.

2) la amistad se volvía cada vez más intensa, las personas seguían opinando y al parecer todas tenían razón menos nosotros, tan ciegos estábamos?.. 3 ocasiones bastaron para matar la amistad, 3 ocasiones fueron suficientes para pensar y poder arrepentirnos de todo.

3) luego de un largo proceso fui capaz de soltarme de las cadenas que me proporcioné en un momento y me di la oportunidad de conocer.. salir, conocerte a ti...

- Octubre: casi termino de semestre, esto limita nuestro tiempo, por lo tanto se hacía bastante difícil retomar lo construido anteriormente pero que vá !

lo logramos =) !

la lucha contra mi misma fue constante pero me di la oportunidad, abrí las puertas, te conocí, salimos, todo sirvió para darme cuenta y comenzar a creer de una vez por todas.

- Noviembre: cada salida era era diferente y cada una con una culpa de por medio, luego de un tiempo descubrí y me permití intentar e ignorar todo lo que no me permitiera avanzar en todo esto y me alegro de haber tomado esta decisión.

- Diciembre: cada mes se fue volviendo más especial, todo en cuanto a cariño comenzó a aumentar, eso si tu más que yo, mil veces lo hablamos y mil veces lo discutimos, pero con paciencia todo se puede y lo más importante... la intención esta.

Raroo !!! quien no recuerda ese primer amor de colegio, a quien no le ha dolido el estomago cuando tenía 15 o 16 años al recordarlo?, lo mejor de todo es que para terminar el año y después de todo el tiempo que ha pasado hablé denuevo con el , obviamente no todo es igual, pero fue la manera más freak de terminar el año.

Sin duda este fue un año lleno de altos y bajos, no fue extremadamente malo, ni extremadamente bueno, puedo rescatar millones de cosas, y estoy segura de que olvidé unas tantas, es que no se puede resumir un año en tan poquito espacio.

Al final, aprendí, que nada es imposible, que el cariño mutuo puede existir, que nada puede ser tan malo como para no querer levantarse, que las amistades de verdad pueden sobrevivir a CUALQUIER cosa y que con las amigas que tengo se que nunca voy a estar sola.

Así que 2011 aquí voy :D !

Se puede?

Se supone que tenemos la edad suficiente para controlar lo que sentimos por alguien, se supone que llegado el momento no deberíamos tener problema alguno para afrontar nuestros miedos e inquietudes, las cuales no nos permiten avanzar ni expresar aquel tan complejo sentimiento que en algunos casos y como varias veces he escrito se vuelve algo incontrolable, ( y así como lo describí en el escrito anterior nos quedamos en un lugar el cual luego no nos permite avanzar, pero cuando nos damos cuenta estamos envueltos en nuestro propio nudo, el que hemos creado y del cual no podemos ni muchas veces queremos salir).

Se supone... que llegado el momento deberíamos estar preparados para amar...

Pero!!! es posible esto a los 21 años?, es posible amar "maduramente" a esta edad?.. si bien es cierto a esta edad ya tenemos algún tipo de experiencia en este ámbito, pero es también cierto que cada caso es distinto, que cada persona es distinta, que cada tipo de amor es diferente; Es por esto que nos vemos enfrentados a miles de circunstancias en las que no sabemos derechamente como reaccionar, no es esto algo incomodo? y todo porque ha nuestra corta edad sentimos el amor más fuerte que puede haber, ese amor que cada vez que no resulta duele hasta el alma, ese amor que en algunos casos hasta llega a convertirse en necesidad, pero que podemos hacer ante eso? estamos en una edad donde recién estamos saliendo de la maldita adolescencia, donde lo que más nos cuesta es tomar decisiones y es esto lo que la mayor parte de las veces nos juega en contra la hora de enfrentarnos a este tipo de sentimientos.

Quizás con un manual todo sería más fácil de lo que parece, pero lo real es que lo más difícil de todo esto es que con caídas es como tenemos que aprender y lamentablemente las más fuertes son las que más nos enseñan, eso si, esto no es para recordar aquellas caídas, es para que tengamos presente que luego de una o de más de una nos podemos poner de pie sin siquiera la ayuda de nuestras amigas que en esos momentos forman parte tan importante de nuestras vidas, pero solo como apoyo , sabemos que cuesta sobretodo al principio, pero nada es 100% imposible, nada vale la pena una lagrima, nada puede ser más fuerte que tus propias fuerzas de salir adelante, nada..

Luego de un tiempo y más compuesta logras mirar el agua, pero no desde adentro, las olas ya están más calmadas, el viento ya no sopla tan fuerte y la arena ya no está sobre tus ojos, es entonces el momento que tienes para decir y sentirte realmente "madura" dentro de tu "inmadurez" y ver que realmente aquél sentimiento fue lindo y agradable en su momento, porque claro está que nada puede ser tan malo, en ese momento logras darte cuenta que tienes la oportunidad de mirar todo lo que pasó con otros ojos y es entonces cuando puedes volver a respirar luego de tan largo camino.

Mil Cariños Daniela! =) .. Te quiero !

Lo que quieres hacer versus lo que sientes hacer...

Hay veces en que realmente piensas y dices .. ¿porqué no hice esto?, ¿porqué no lo dije antes?, ¿qué es lo que realmente me detuvo?.. entonces te detienes, comienzas a analizar la situación y ahí es cuando empieza lo difícil ..

Se supone que somos seres con libertad de acción y lo ideal sería que nada nos detuviera en el momento de hacer alguna cosa, pero que pasa cuando nos enfrentamos a nosotros mismos en el momento de tomar esa decisión?.

Así como somos seres con libertad de acción la cual está manejada por una conciencia, al mismo tiempo y desde que tenemos uso de razón sabemos que tenemos "algo" llamado sentimientos y si pensamos bien son precisamente estos lo que en alguna ocasión nos limitaron a hacer algo...

Ahora, qué nos detiene?

Será nuestra manera de pensar?, nuestra timidez?, miedo?, la respuesta?, inseguridad?. Son miles los factores relacionados con los sentimientos que al momento de querer hacer algo nos detienen justo en el momento, pero qué pasa si ese realmente era el momento indicado para decirlo?, qué pasa si con tal solo un hecho hubiéramos cambiado todo lo que esperábamos cambiar?... de todas formas no teníamos como saberlo y es por eso que nos aferramos a nuestro "error".

Pasa el tiempo, nos damos cuenta que aún estamos en el mismo lugar sin haber avanzado ni siquiera un milímetro, escuchamos a los demás decir: " De los errores se aprende" pero nosotros no estamos tan convencidos de eso porque jamás fuimos capaces siquiera de probar que pudo haber pasado si hubiéramos hecho lo que realmente queríamos hacer...

Somos especialistas en pedir consejos y escuchar que harían otros en nuestro lugar, pero eso de qué sirve? si quien realmente tiene que hacer eso soy yo?

Comienza a acabarse el tiempo, vez que tu objetivo está cada vez más lejos, intentas ser fuerte pero finalmente no puedes escapar, después de todo eres tu quien se ha guardado lo que siente todo este tiempo...

La situación comienza a irse de tus manos, la solución es superficialmente fácil pero no para ti, es el momento en que comienza a afectar más de la cuenta tenemos otra salida? al fin y al cabo tenemos tanto que perder como para estar arriesgando nuestra felicidad? y al mismo tiempo seguir sintiendo ese vacío?...

Es el momento, la cuenta regresiva llegó a su fin, te cuestionas todo lo que hiciste y lo que no, sin embargo si miras el camino te das cuenta que sigues en el mismo lugar que estabas inicialmente, sigues sintiendo el mismo vacío y entonces se te viene a la mente que si hubieras hecho lo que en algún momento quisiste, quizás no estarías en ese lugar, quizás ese vacío ahora estaría lleno, quizás la respuesta no necesariamente hubiera sido la mejor o la que esperabas pero tu mente y tus sentimientos por fin estarían en paz después de esta larga y confusa espera.

Con todo cariño panchiita : ) !

Decisiones... !

Normalmente vivimos haciéndonos creer que las decisiones que tomamos son las correctas, pero, qué pasa si de lo que estábamos tan convencidos de un momento a otro se da vuelta??

Qué pasa si todo lo que pasamos horas, días, meses, planeando hacer o decir de un momento a otro no resulta como esperabas?

Qué queda por hacer?

Te doy algunas opciones..

- Puedes correr.

- Puedes olvidar. (menos efectiva)

- Puedes rendirte.

- Volverlo a intentar tal vez ?

Etc...

Esto quizás nos hace llegar a la conclusión de que no es necesario planear tanto una decisión, si no que quizás es mejor hacerlo y yá!

Pero qué necesitamos para eso?...

La seguridad puede ser un factor muy importante en todo esto, ya que nos puede llevar a decidir arriesgarse o no..

Pero si eres una persona de naturaleza insegura te vas a quedar sentado esperando que las cosas pasen solas?

La verdad es que al redactar esto debo decir que no soy una excepción a este escrito, es por esto que claramente puedes elegir entre hacer o no lo que creas más correcto para la situación ;) !

Pero ahora !!!!

Qué pasa cuando en realidad estas seguro de hacer algo sabiendo realmente que no es lo correcto o que a futuro tendrá más de alguna consecuencia que puede influir directamente en tu vida??

Te detienes?, continúas?...

desistes finalmente ?

Sabes que la decisión está tomada, quizás sientas miedo, pero no, no quieres volver atrás; Por lo tanto prosigues sin pensar, continúas adentrándote en el hoyo que tu mismo haz cavado, llegas al final de éste... te sientes algo culpable pero satisfecho a la vez, pides consejos .. pero es como si todos rebotaran en tu pequeño escudo que de nada sirvió cuando quisiste detener lo que estaba pasando. Buscas refugio en tu propia burbuja pero ya de nada sirve...¿Porqué a mi? ¿Qué hice mal? son algunas de las preguntas que pueden nacer al pensar y recordar lo que pasó...

Finalmente te vez envuelto en un mar de sentimientos que ni tu mismo puedes controlar, comienzas a procesar sentimientos que antes ni siquiera imaginaste sentir y al darte cuenta, sientes que se te están yendo de las manos llegando a la conclusión de que eso no es bueno para ti ni para la situación, pero a pesar de que el azul del cielo de pronto y por un periodo de tiempo de torna un tanto oscuro logras ver que la LUNA Y AQUELLA ESTRELLA siguen ahí...alumbrando el camino, camino que logra volver a aparecer después de un largo tiempo...

"Se que duele ahora, pero las cosas no siempre son lo que parecen..después de un tiempo la vida tiene forma de arreglarse y mejorar"